Время собирать камни со Стивеном Уэбстером. Обеденный ствол

В начале этой недели я застрял в Канзас-Сити, подобно миллионам других беженцев от террора вулканического пепла и жертв британского воздушного заговора. Я прибыл в Канзас-Сити, чтобы устроить там свое шоу. Случилось так, что это было мое лучшее шоу за все годы, но провести его оказалось весьма непросто, поскольку большинство моих друзей находились под сильнейшим воздействием того, что выращивают и продают в Южной Калифорнии во время фестиваля «Coachella». Я старался как мог и в итоге пришел к тому же, что делают все люди, которым поневоле приходится долго торчать в Канзасе, - отправился на стрельбище. Мне удалось убедить одного из копов, охранявших сцену во время шоу, провести меня в полицейский тир, чтобы там я мог выпустить пару магазинов куда-нибудь в направлении мишени. Но когда я встал в нужную позицию - ноги разведены, одна чуть впереди другой, - со мной вдруг случилась странная вещь. Я вытягивал руки вперед, сжимая полицеский «глок» 40‑го калибра, и вдруг понял, что превратился в Грязного Гарри (героя одноименного фильма с Клинтом Иствудом в главной роли - прим. RS). Я был самым настоящим отчаянным молодчиком, который искал какого-нибудь ублюдка, чтобы выместить на нем свою злость. Хорошо, что мне удалось заставить себя положить пистолет и смыться из тира. Бог знает, чем бы это все закончилось, если бы кто-нибудь вдруг нечаянно задел меня плечом. При этом хочу предупредить: если вам подвернется случай приобрести пистолет, ни в коем случае не отказывайтесь - иметь пушку считается очень сексуальным. В Канзасе у каждого нормального мужика под кроватью спрятан «магнум» или «смит-энд-вессон».